Здравствуйте, Денис! Вот и я добралась описать Вам свою историю. Мне 31 год, красивая, стройная, сообразительная. Работаю, зарабатываю неплохо, не так много, конечно, но мне хватает. Есть сын 10 лет, разведена.

История моя до боли банальна. Год назад я ходила к гештальт-терапевту примерно 4 месяца, потом перестала, т.к. видимо толи испугалась себя самой, либо действительно была разочарована в терапии. Сейчас с января месяца также посещаю психолога, понимаю все свои проблемы, но, к сожалению, так и не нашла методов их решения.

С мужчинами у меня не совсем все плохо и они бывают. Но, к сожалению, все идет по одному и тому же (уже проверенному годами) сценарию. Вот он появляется в моей жизни, когда я его совсем не жду, он влюбляется, ухаживает, я сначала отстранена, т.к. не доверяю, потом я потихоньку раскрываюсь, начинаю испытывать чувства, потом секс, раз, еще раз, еще много раз. Потом мужчина отстраняется, начинает реже звонить, вяло отвечать, а потом исчезает вовсе. Как правило, такие романы длятся не более 3-х месяцев, а то и меньше.

Естественно, проблема родом из детства. Мои родители не очень-то хотели жениться. Они встречались всего 2 месяца, отец зализывал раны после несчастной любви, мама решила, что, наверное, лет ей уже много и, наверное, стоит согласиться. Хотя они оба были очень хороши собой и интересны. После предложения руки и сердца, мама сразу забеременела мной и папа вдруг решил, что может и рано жениться))) Но все-таки исполнил свой долг перед отечеством и нехотя женился.

Всю беременность мама прорыдала в подушку, пока папа шлялся с друзьями по кабакам. Меня то он не особо ждал, а уж тем более не сильно обрадовался, когда вместо обещанного сына, мама родила ему дочь. Я родилась уже сразу истеричкой, орала я дуром и днем и ночью, родители, конечно сходили с ума. Потом в детском саду я не разговаривала вообще и воспитательница очень удивилась, когда услышала, как я беседую с мамой, когда она пришла меня забирать. Выходя из подъезда, я закрывала лицо маминой юбкой, чтобы не дай Бог, соседские бабки на меня не посмотрели, еще я часто валилась в магазине в истерике на пол, пока мы не уйдем оттуда.

Потом вроде бы в нашей семье было все благополучно, папа остепенился, потихоньку продолжал искать свою любовь, неплохо зарабатывал, перед обществом он выполнял свой семейный долг вполне исправно. Мама погрузилась в детей полностью и приняла свою судьбу, как должное. Хочу также добавить, что воспитали во мне все-таки пацана, меня хвалили только за мои успехи и достижения – в музыкалке, в школе, в спорте. О моей красоте и женственности из родителей никто не заикнулся ни разу. О том, что я, оказывается, хороша собой я узнала в 28 лет))

Естественно, самооценочка моя страдала, парней я выбирала абы каких, причем таких, с которыми уж точно не придется конкурировать, которые никуда не денутся и не уйдут. Таким и был мой муж – тихий, спокойный, порядочный семьянин. Но меня, конечно же, несло покорять горизонты, карьера ползла в гору, вокруг большое количество интересных мужчин. Ну и само собой, мы развелись. Потом был гражданский брак около 2-х лет, но здесь расставание произошло по инициативе мужчины. Он сам ушел, когда дело коснулось регистрации отношений, он передумал. После чего я очень долго «болела» и пыталась прийти в себя, конечно след остался и очень глубокий. Ну вот потом и понеслось: встречи, влюбленность, карусель чувств, охлаждение и новые раны поверх старой одна за другой. И так уже несколько лет.

Поработав с психологом, я увидела вот что. Ну, конечно же, любви и внимания от папы мне не хватило для нормального развития моей женственности, для уверенности в своей самоценности. Так же в детстве не было примера нормального выражения своих чувств, т.к. между родителями их не было в принципе. Я думаю, что они, как говорится в вашей книге, закованы, замурованы и забетонированы и потихонечку там подгнивает моя душонка. Из работы с психологом, это также видно, на одной из сессий это мне представилось в виде стеклянной колбы с мутновато-желтой жидкостью внутри. Я прекрасно понимаю, почему охладевают мужчины. Я может и хочу им что-то дать, чем-то поделиться, но нечем, внутри огромная черная дырища, которая может только брать и засасывать. Конечно, кому хочется все время отдавать? Наверное, никому. Рано или поздно начинаю тихо истерить, просить, требовать.

Должна отдать должное, что благодаря терапии, я научилась хотя бы достойно озвучивать свои желания, но иногда возвращаюсь назад, особенно тяжело бывает сдерживать свои порывы во время ПМС, видимо, в такие моменты мозг напрочь отсутствует. Почему-то во мне теплится надежда, что все-таки душа моя не совсем прогнила окончательно и любовь в моем сердце еще можно раскрыть и пустить наружу. Также чувствую в себе очень большой потенциал женственности, сексуальности, все-таки я очень мягкая в разговоре, в походке, очень пластична, наверное, природа не просто так мне все это подарила. И про сексуальность отмечу отдельно, оргазм (вагинальный) я испытываю крайне редко, возможен он у меня, когда я практикую регулярный секс с постоянным партнером. А т.к. в последнее время я не успеваю за такие короткие сроки привыкнуть к партнеру – его и вовсе не случается.

Вот и сейчас в моей жизни появился очень достойный мужчина, действительно достойный, изначально был открыт для серьезных отношений. Но время идет, а у нас ничего не движется, мне бы хотелось чего-то большего, а у него 2 дочери, которые живут с ним, родители, серьезная работа. Меня все это вымораживает и я тихо злюсь, начинаю потихоньку выносить ему мозг. Знаю, что скоро ему это надоест, но взять себя в руки очень сложно. Понимаю, что и он стал охладевать, т.к. вероятно, кроме обычного секса мне и поделиться нечем с ним. Хотя говорит он, конечно, что любит очень, что скучает и чтобы я дала ему шанс. И что я лучшая девушка, которая у него была в жизни, хотя сам не приезжает и к себе не позволяет приехать , т.к. пока не знакомы с детьми. Не знаю, может и здесь тоже мне уже поздно на что-то надеяться. Хотя, очень не хочется терять его.

В настоящий момент меня волнуют методы – что можно сделать, какие практики использовать, может быть гипноз или что-то еще, чтобы выгнать из своего подсознания эти навязчивые установки недоверия мужчинам, этот гадкий сценарий отношений, это желание брать и хоть как-то наполниться, чтобы стать интересной другим и в первую очередь себе самой.

Podcast: Download (Duration: 12:43 — 11.6MB)