Я часто слышу фразы «девочки, мальчики, help! Помогите, посоветуйте!», «что мне делать? Как быть?». В обыденной жизни дать кому-то совет сладкое дело. Как на картинке нашептать в ушко свою волю, почувствовать себя знающим, разбирающимся в сложных перипетиях существования. А самое интересное начинается, когда одни говорят одно, а другие совсем другое, а сам человек где-то внутри хочет совсем третье.

На одном профессиональном психологическом ресурсе в интернете любой может описать свою проблему и рассчитывать на помощь и поддержку. Но почти всегда описание проблемы заканчивается вопросом «Подскажите, что делать? Посоветуйте как быть в такой ситуации?». А обстоятельства довольно серьезные. Ну, например, «мы с мужем прожили 8 лет в счастливом браке, есть двое детей мальчик и девочка, но недавно я узнала, что он мне изменил. Посоветуйте, разводиться мне с мужем или нет?» Ситуация сложная и неоднозначная. Ну допустим откуда я знаю, что будет лучше для этой женщины остаться жить с изменившим мужем, или пойти на улицу с двумя детьми? Как я могу принять за нее жизненно важное решение? Разводись! Ой, нет – оставайся жить с ним и глотай обиду!

Один мой клиент в мельчайших деталях рассказал мне подробности своей жизненной истории, выложил ее настолько досконально, что у меня случился информационный перегруз. На следующей сессии он заявил, что он приготовился слушать мой ответ – что же ему теперь делать в его нелегкой жизни. А дело в том, что за него всегда решали – родители, учителя, начальники на работе. Ему говорили что делать, как делать и почему надо это делать. Самостоятельных решений он не принимал. Жаловался на плохую работу, которая его не устраивает, но в итоге мы с ним выяснили, что он сам выбрал эту работу, где за него решают другие. И вот он спрашивает совета у меня – что же делать. Но ведь совет – это моя воля, мое субъективное видение ситуации, а не клиента. Тем более задача в данном случае развить подлинность желаний и самостоятельность человека, но как она может развиться, если я дам ему тысячный по счету совет и он продолжит страдать исполняя чужую прихоть. Поэтому как в фильме «Вокзал для двоих»: «Сама, Верочка, сама!».

Делать ли мне аборт или не делать?

Бросать девушку или не бросать? Она мне не нравится, но с ней хороший секс! Посоветуйте!

Есть действительные ситуации, где совет необходим и человек самостоятельно не решит трудность. Нужна помощь не только словом, но и делом.

Но я говорю про случаи, когда клиент перекладывает ответственность на терапевта, ждет от него подсказки, сладкой конфеты, четких указаний. Мол, я за всю жизнь так привык жить для других, исполнять их желания, слушать, что они мне говорят – не мог бы и ты по секрету подсказать что мне сделать? В данном случае цель терапии вскрыть повторяющееся зависимое поведения, отразить его, чтобы человек понял, как он ведет себя в ситуациях, а затем с этим работать.

И другой случай, если это терапии принятия решения, допустим нужно конкретно что-то прояснить — «поступать в институт или идти работать?», «уходить от нее или оставаться?», то в этом случае задача психолога помочь клиенту разобраться в истинных мотивах его выбора. В некоторых случаях, мы поступаем не из своих побуждений, а наперекор кому-то, со зла, из-за обиды и т.д. Решение должно быть подлинным и выбор должен быть сделан самим человеком. Психолог готов протянуть руку помощи, но когда в этой руке не будет необходимости, человек должен остаться твердо стоять на ногах с ясным осознаванием «Это мой выбор и это моя жизнь».