Я. Мне 24 года, живу с родителями. Есть высшее образование (лингвист-преподаватель), но не могу работать по специальности, потому что пошел туда лишь потому, что знал иняз чуть лучше, чем все остальное. Боюсь работать с детьми, да и вообще с людьми, боюсь сделать что-то «не то», волнуюсь + сказывается негативный опыт школы (я был трусом, и мне вечно доставалось от местных альфачей).

Есть хобби – музыка. Играю на разных инструментах, рисую, люблю узнавать новое, разное обо всем. С девушками почти ничего, кроме объятий и поцелуев не было, хотя нет страха перед ними. Не курю и не пью. Не пробовал наркотики, хотя мысли были. Не знаю почему, но с детства у меня будто есть некие принципы, основанные на христианской морали. Я крещеный, но не верующий. В церкви почти не бываю и не увлекаюсь этой темой. С детства у меня было понимание того что такое добро и что такое зло, хотя родители лишь изредка говорили мне об этом.

Плюс ко всему, как бы это романтично не звучало, но я считаю что должна быть в жизни одна любовь. Вы будете смеяться, но по-моему девушка и юноша должны быть девственниками. Вот такое у меня консервативное понимание данного вопроса.

До последних дней влачил жалкое существование. Не работал. Почти все время проводил за компом. Очень сильно испортилось здоровье. Давление, глаза, пищеварение. Ничего не хотелось делать. Вдохновение посещало редко. Я завидую почти по любому поводу, когда у меня плохое настроение, оно часто меняется.

Родители. Мама опекала в детстве, но вроде в пределах нормы. Не манипулировала и не ограничивала. Папе было плевать на меня, он почти не проводил со мной времени. Родители любят повторять, что все в семье меня любили. Папа часто называл мать шлюхой, когда пил. Говорил, что я не его сын. Сейчас он стал совершенным алкоголиком, считает меня никчемным, так как я больше «гуманитарий», а он технарь. Еще порой припоминает мне унижения в школе, хотя на эту тему всерьез ни разу не объяснял как себя вести. А стоило наверно 1 раз набить своим врагам морды, как они бы отстали. До меня это в детстве не доходило, я боялся.

Девушка. Моя жизнь резко изменилась, когда появилась одна девушка. Я познакомился с ней на мамбе. Мы начали общаться, она оказалась очень интересной. Знает много обо всем. Работает, учится заочно и еще ходит на курсы по массажу. Я как-то быстро выложил ей все о своих проблемах. Что все плохо, что я ненавижу людей, мир и лучше бы меня вовсе не было. Она как сама говорит, занимается психосоматикой, биоэнергетикой и «аюрведа», если не ошибаюсь.

Говорит, что у нее есть дар регулировать энергетические потоки в теле человека и что все болезни идут от дурной головы. Я в это не верю. Тогда она предложила сделать мне массаж в медицинских целях. Бесплатно. Просто потому что я ей понравился. Я согласился. Все-таки хоть что-то новое в моей жизни. Это случилось на 3-й день нашего общения. После массажа она рассказала мне, что все мои проблемы внутри. Что я не высказываю эмоции, не говорю в лицо, держусь за свое прошлое, что очень тревожный. Все это оказалось верным, хотя я не говорил о себе так конкретно. Массаж был долгий, больше часа. Может мне показалось, но я будто чувствовал удары током от ее ладоней.

Мы общались около 1,5 недели. Она сказала, что будто знает меня 100 лет. Говорит, что я ей нравлюсь. Что я хороший человек. Ничего не требует взамен. Ей нравится приходить ко мне, проводить время со мной, говорить. У нее есть деньги. Я вижу что она хочет большего, но внутри меня будто пустота. Мои чувства словно приглушены, но в то же время я ярко переживаю несправедливость и даже могу плакать от эмоций. Мне говорили, что я эгоист. Никогда не влюблялся. Не знаю что это. Даже когда она однажды целовала меня, обнимала — я ничего не чувствовал. С точки зрения физиологии все хорошо, она мгновенно возбуждает меня. Приходится сидеть, скрестив ноги. Но ум мой холоден. Я не волнуюсь. И все время какое-то сомнение. Я все подозреваю. Меня даже если честно, не впечатляет вся эта история. Все похоже на кино. Но она искренне помогала мне. Посоветовала принимать соду, пить больше воды, это помогло. Почувствовал себя лучше.

Родителям она сразу не понравилась. Было два пьяных разговора с отцом, которые закончились руганью с его стороны, и мне пришлось проводить девушку. Она воспринимает это нормально и не расстраивается, говорит, у нее с отцом были такие же проблемы. Родители считают ее то ли шлюхой, то ли аферисткой. Возможно все происходит слишком быстро, так как на 4 день нашего знакомства она захотела остаться у меня на ночь.

Естественно, родители охренели. Она считает, что я ей подхожу, что черт, звезды так встали и это судьба, не знаю. Говорит что если все так хорошо, то к чему медлить? Для меня же это странно.

Я уже писал о своем понимании отношений. Касательно девушки: ее жизнь по ее рассказам в сотни раз интереснее моей, хоть ей всего 21. Она много чего попробовала в жизни, она общительная и веселая, всему открыта. Она очень милая и ясное дело, у нее были мужчины. Она говорит, что любила их, но теперь нет. И после того, как стала заниматься тем чем она занимается, по-другому смотрит на вещи. Воспринимает все, но старается уделять внимание только хорошему. Она не интересуется особо тем, что происходит в мире, но хорошо разбирается в тех вещах, что непонятны мине. Я же могу часами рассказывать ей о истории о всяких, тайнах, мировых заговорах и т.д. Она не знает об этом, но ей интересно слушать это из моих уст. Любит мой голос. Мне тоже нравится с ней быть.

На данный момент отчетливо передо мной стоят следующие проблемы. У меня нет отдельной квартиры. Впервые осознал, как же это хреново жить с родителями после 20-ти. Девушке пофиг на это, она согласна приходить и так ко мне, не взирая на пьяную ругань отца. То, что я не работаю, ее тоже не пугает, но мне становится стыдно. Чувствую себя конченым человеком, не способным обеспечит ее.

У нее были отношения с несколькими мужичинами до меня, это и является основной проблемой. Она становится для меня словно надкушенным персиком, а я не привык доедать за другими. Как представлю, что с ней могли делать другие мужчины до меня, так просто воротит, бросает в гнев. Ненавижу все. Будто она изменяет мне прямо сейчас. Чувствую себя виноватым за то что не встретил ее раньше. От одного залетела, но сделала аборт. После этого поставила медную спираль. Дальше встретила меня. Общаемся и все такое 3 месяца. Как узнал о ее историях, охренел жутко. Не соответствуют такие вещи моим моральным принципам . Как представлю, как ее трахают другие, сразу бешенство до психопатических припадков. Она вроде как мыслит со мной семью. Говорит что изменилась, что ей теперь никто не нужен. Встала на путь самосовершенствования, аюрведа и все дела. А я не могу себя взять в руки. Не могу смириться с этими фактами. Чувствую, будто объедки подъедаю за кем-то. Мерзко до жути. С другой стороны, она очень хорошая. Добрая, умная, красивая. Помогает мне. Помогла со многими моими болячками, которые не могли вылечить врачи в клинике. Говорит что лучше меня не видела. Хочет быть со мной.

А тут еще телегония эта. Я понимаю логикой что это бред, но я верю в нее. Так или иначе, я все равно смотрю на наши отношения в перспективе, и становится совсем плохо. Мне кажется что нет ничего хуже, чем воспитывать не своих детей. Пусть даже может я и не хочу пока ничего. Ощущаю, что буду чувствовать себя использованным. Что в этих детях не будет ничего от меня, а это смерть биологическая, смерть моей ветви так сказать. И хоть я и не люблю себя, но этого не хочу.

Как взять себя в руки? Когда она рядом, я про все забываю и становится нормально, но стоит ей уйти, так сразу накатывает грусть. Cумбурно, но если нужно, я могу уточнить необходимое.

И простите мне мою настырность, еще маленькое дополнение. У меня есть странная особенность, выраженная в многократном повторении каких-то жестов, шагов, движений. Это словно привычка, но осознанная. Я не знаю, как это может называться в психиатрии, но хотел бы прояснить от чего это. Наблюдалось с самого раннего детсятва. В депрессивных состояниях обычно усиливалось. Навязчивое желание лишний раз дотронуться до стены, возле которой стою, или сделать лишний шаг. Совершенно бессмысленные действия, однако в мозгу словно блок: «ты должен так сделать, иначе умрешь». Такая вот ерунда

Podcast: Download (Duration: 21:17 — 19.5MB)