Здравствуйте. Спасибо за ваш труд. Мне 28, отсепарирован с 25, три года в отношениях, два года живём вместе. Не могу решить нужны ли мне эти отношения.

Родители в разводе лет шесть. Отец алкоголик, тиран, мать любящая, трудоголик. До 25 жил с матерью. С девушками были проблемы лет с 16 до 24 (стеснялся угревой сыпи), пока не вылечился. Девственности лишился в 22 с проституткой. За всю жизнь было шесть девушек, не считая шлюх.

С последней девушкой начали жить вместе. Я этого не хотел, но она с другого города, и в итоге стала жить со мной. Она симпатичная, верная, любит, а я очень привязан к ее любви ко мне. Но думаю о других девушках, о флирте, знакомствах, сексе с другими, вспоминаю, как было классно, когда был свободный. Боюсь, что в 40 буду жалеть, что сам ограничил себя в свои 25.

Не могу сказать, что я $барь-террорист, совсем нет. Просто меня одолевает тот факт, что я не свободен делать, что хочу, когда хочу (в плане девушек). Мне бы хватило одного нового знакомства в месяц или два. Живу в состоянии фрустрации.

Изменял, становилось только хуже: необходимость скрываться, выдумывать алиби. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь.

Внутри меня неудовлетворенность, а внешне у нас вроде бы все хорошо: мы живем, едим, гуляем, смотрим кино — я аж начинаю сомневаться в своем желании расстаться. Если бы можно было вернуть все назад, ни за что бы не стал жить вместе, а сейчас привязался уже, было много хороших моментов.

Иногда мечтаю, чтобы она сама мне изменила, и я бы снял груз ответственности за расставание с себя. Мечтаю, что бы она просто исчезла, растворилась (даже умерла), тогда бы мне не пришлось ревновать ее после расставания. Оставаясь в отношениях, сразу же опускаются руки: мне ничего не хочется, девушка есть — цель выполнена. Ощущение гниения.

Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека. Или не расставаться и винить себя в будущем за самопредательство. Я боюсь расставания, ее гнева, чувства ревности, вины, сожаления о сделанном. Боюсь представить, что она будет спать с другим, любить другого. Головой понимаю, что неразумно все рушить, ради 5 минутного удовольствия с другой, но мысль о том, что она моя последняя девушка сводит с ума.

Меня воротит от мыслей о семье, детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Я как наркоман подсел на её любовь ко мне. Я живу не своей жизнью. Я так влип. Я боюсь, что уже стар для знакомств. Как понять, действительно ли я хочу расставания или я нахожусь в плену каких-то заблуждений? Понимаю, что решение принимать мне. Если все же надо расстаться, как это сделать менее болезненно? Заранее спасибо

.

Podcast: Download (Duration: 27:50 — 25.5MB)